Тренажерный зал в Америке

Кто: Коля Сулима, писатель, журналист, поэт, обаятельный белорус, проживающий в Америке – об американском фитнесе. Тоже, считай, обзоры фитнес-залов.

«Джим». Так это называется в Штатах. «Иду в джим», и идет же, холера. Вприпрыжку прямо скачет. Сравните с нашим «иду в тренажерный зал». Иду. В тренажерный. Зал. Сказал, и уже устал – сто калорий сгорело, пока выговаривал. Потому мы и не любим туда ходить. В какое время не идешь – мороз или слякоть, бодун или месячные.

В Санта Круз есть несколько залов, я бывал в трех. Один называется «Фитнес 24 часа» – боже, что за унылое место! Круглые сутки там раскачанные мексы в банданах и алкоголических майках. Американцы называют такие «wife beater», или «женобойка». Не везет этим маечкам, хоть плачь. Кто из вас в детстве надувал лягушек через соломинку? Вот такого вида латино посещают «24 часа».

Бьюсь об заклад, их прямо оттуда забирают в тюрьму, очень удобно: огромные окна во всю стену, полиция арендует свободное здание через дорогу и смотрит в бинокль. И видит: стоит этакий мясной отдел и влюбленными глазами смотрит на себя в зеркале, как Татьяна на Онегина, забыв обо всем. То выпятит здесь, то напряжет тут и дышит себе под нос, проверяя чистоту дыхания. Вот-вот сам себя начнет жадно раздевать. Тут-то полицейский его по татуировкам и высмотрит, и прямо из душа заберет, сэкономив бюджетные денежки на помывку. В «24 часах» самые грязные душевые и самые большие толпы.

Еще там коридоры, как катакомбы и липучие люди на регистрации. Когда я брал у них недельный ознакомительный тур, они мне все мозги выели, заманивая в свои сети, а потом полгода не просто слали спам, а по телефону доставали. Поэтому я желаю, чтобы термиты им сожрали перекрытия.

Тренажерный люд – самые серьезные в мире существа.

На чемпионате мира по серьезности они займут весь пьедестал, обогнав даже туриста Виталия Зелковского. Чтобы носить эту серьезность, люди и качают мускулы, потому что средний мужчина под тяжестью такого выражения на лице просто упадет. Я стараюсь мимо этих ребят ходить бочком, они взглядом искривляют пространство, а я из-за этого забываю свои телефон и адрес. Вы замечали эти гнутые штанги для бицепсов? Мало кому известно, что покупались они прямыми!

24309_440685439344742_175930760_n

Потом, есть «Toadal Fitness», довольно толстая игра слов, в итоге означающая «Жабий фитнес». Кроме шуток. На стене у них изображена мускулистая лягушка, пробивающая гантелей кирпичную стену. Я ходил в филиал в самом центре, там был милый персонал: три гей-инструктора и три девчонки, слегка малахольные. Они постоянно бегали в соседний гастроном и приносили еду, которая пахла так, что я не мог заниматься на скамейке: давился слюной.

Еще там была розетка на потолке, бросавшаяся мне в глаза каждый раз, когда я ложился под штангу. Я пыхтел и думал: так вот что чувствуют женщины, которым не повезло в сексе! В «Жабий фитнес» ходили странные персонажи: молчаливый старикан в сетчатой бейсболке запирал рюкзак в ячейке и час шагал на эллипсоиде в туристических ботинках, не переодеваясь, потом забирал вещи и уходил. Прям Дерсу Узала, никто не знал, кто он и откуда.

Был безумец, который лез в сауну во всей экипировке – штанах, кроссовках и майке, и сидел, исходя потом. Кроссовки его, как валенки дворника из «Двенадцати стульев», воздуха не озонировали. Мексиканский парень по имени Саул разгонял мне многосерийную телегу о том, что подруга, с которой он давным-давно расстался, объявилась и сообщила, что он – отец мальчика Диего, тринадцати лет. В крохотной сауне на потолке есть лючок, за которым спрятана автомагнитола и можно выбирать радиостанцию. Каждый раз, когда я заходил туда после Саула, там продолжала играть карикатурная мексиканская музыка, булькающая, будто кто-то горло полощет. Помимо железа, в каждой такой конторе есть специальные программы, очень креативные. Что ни год, то новая идея. Когда йога вошла в моду, в новостях говорили, что количество проданных ковриков впервые в истории превысило число атомов во вселенной.

В Санта Круз женщине стало неприлично появляться на людях без коврика под мышкой.

Однажды мой инструктор по муай тай решил, что нам будет полезно ввести в курс элементы йоги. Базовые позиции вроде «Собака, кусающая себя за жопу» и «Одноногая обезьяна, отсасывающая крокодилу», были еще куда ни шло. Но потом тренер решил помочь мне делать элементы посерьезней, и я впервые в жизни понял, что четвертование лошадьми – это нихуя не весело. Тогда-то я зауважал йогистов и поклялся, что впредь буду держаться от них подальше. Готов поспорить, что настоящие мастера йоги запросто могут сами делать себе колоноскопию – им понадобится только телескоп с фонариком и вазелин.

Потом появилась зумба. В «Жабьем фитнесе» есть отдельный застекленный зал, прямо напротив парковки и каждый раз, паркуясь, я видел пятнадцать пляшущих девушек разной комплекции. По моим наблюдениям, только пятеро из них получали удовольствие, а остальные были заняты тем, что пытались делать три дела сразу: следить, что там выбрыкивает инструктор, пытаться не походить на паралитиков и улыбаться. Как только они начинали попадать в ритм, вся зондеркоманда уже ехала дальше и делала совершенно другую херь. Этакий аттракцион «Фрустрация за ваши деньги». К тому же эти инструкторы вечно ведут себя так, словно на завтрак заливают амфетамины молоком и ложками их трескают.

Пилатес. Соседка Кэра, когда я ее спросил, что это, в показаниях путалась. Кажется, какое-то венерическое заболевание.

С момента появления пилатеса я потерял интерес ко всей этой камарилье, потому что фитнесов стало больше, чем бактерий в Свислочи. Кросс-фит, кардио-кикбоксинг, хип-хоп, степ, какой-то world dance… И венец абсурда, хот-йога. Полтора часа йоги в помещении, полном горячего пара. Если кто-то умер в процессе (что очень вероятно!) то по окончании его можно посолить и есть. Столовые приборы за счет студии, посуду приносите сами.

731756c9628a4084b58b14d95a64a4a2

Потом я ходил в «Санта-Крузский Пауэр-Фитнес». Главное достоинство этого места было в том, что годовой абонемент обошелся мне в сто долларов. Это было выгодно даже в том случае, если б я ходить туда только мыться и экономил пропан на нагрев воды дома. Суровые американские женщины часами шагали на степ-тренажерах, листая особые журналы про сиськи Кардашьян и как лысый британский принц отхватил себе кралю, но уже без сисек. Рыжий молодой человек оргазмически стонал, приседая со штангой, но все к нему привыкли. Разговорчивый уборщик-латино клялся, что занимался карате – по-моему, врал. Там пахло резиновыми полами и вилась очередь к фонтанчику, но в целом было сносно. Разве что стоило бы убрать автомат по продаже протеиновых батончиков, многих от них пучит.

Будете в Санта Круз – имейте в виду. Это на перекрестке улиц Water и Ocean. Как сказала одна подруга, «перекрестке с самым идиотским названием в Калифорнии».

Подписаться на автора в Фейсбуке: Коля Сулима.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s